ادامه مطلب

ادامه مطلب

زنگ خطرهای طلاق را بشناسید حفظ رابطه زن و شوهری نیاز به توجه دارد. دقیقاً مانند سایر روابط، اگر این رابطه زمان و توجه لازم را دریافت نکند، آسیب می‏بینید. سلامت نیوز: حفظ رابطه زن و شوهری نیاز به توجه دارد. دقیقاً مانند سایر روابط، اگر این رابطه زمان و توجه لازم را دریافت نکند، آسیب می‏بینید. زوجین با انتظارات بسیاری وارد رابطه‏ ی زن و شوهری می‏شوند. بسیاری از این انتظارات از آسیب‏ ها و آرزوهای برآورده نشده ‏ی گذشته ناشی می‏شود. این انتظار که آیا شریک شما در نهایت می‏تواند شما را طوری دوست داشته باشد که آرزویش را دارید، غالباً راه انداز شکست در ازدواج است. بی تفاوتی و تحقیر جزء اولین علائم هشدار دهنده هستند. ازدواج شما نیاز به توجه دارد و اولین عامل پیش‏بینی کننده ‏ی طلاق دوری از تعارض است. بنابراین، اگر شما و شریکتان از تعارض اجتناب کنید و در مهارت‏های حل تعارض ضعیف باشید، رابطه‏ ی شما ممکن است در معرض خطر باشد. دکتر جان گاتمن، زوج و خانواده درمانگر و محقق پیشرو در ازدواج، مطالعاتی در طول 40 سال برای مشخص کردن شاخص‏ های پیش‏بینی کننده‏ ی طلاق انجام داده است. شش ویژگی بر اساس این پژوهش‏ها به دست آمد که طلاق را با 91% اطمینان پیش‏بینی می‏کنند. 1. درشتی و بی احترامی شروع یک مکالمه با طعنه زدن، اتهام و انتقاد برای یک رابطه خطرناک است. آغاز گفتگو با درشتی، احتمالاً منجر به پایانی تند و زننده و بدون نتیجه می‏شود. 2. چهار سوارکار گاتمن این چهار سوارکار را تحقیر، انتقاد، دفاع و کارشکنی معرفی می‏کند. پژوهش او نشان داد، این ویژگی‏های ارتباطی احتمال طلاق را به شدت افزایش می‏دهد. 3. طغیان وقتی شما و یا همسرتان یکدیگر را با منفی ‏بافی مغلوب می‏کنید، باید منتظر خاموشی هیجانات و احساسات و کناره‏گیری از رابطه باشید. وقتی شما یا شریکتان ناگهان به طور مسلسل‏وار دیگری را با انتقاد و تحقیر بمباران می‏کنید، جدایی و تحقیر اتفاق می‏افتد. 4. زبان بدن هنگامی که یکی یا هر دو شریک مغلوب و دچار طغیان می‏شوند، این منجر به تغییرات فیزیکی در بدن می‏شود. این تغییرات شامل افزایش ضربان قلب، ترشح آدرنالین و افزایش فشارخون می‏باشد و این پاسخ‏ های فیزیولوژیکی توانایی حل مؤثر تعارض و تضاد را مسدود می‏کند. طغیان پاسخ‏های جنگ یا گریز را راه‏اندازی و منجر به جدایی و یا کارشکنی همسر می‏شود. 5. تلاش‏های ناموفق در مرمت رابطه اگر تعارض و تضاد حل نشوند و یا یکی از همسران کارشکنی کند، احتمال طلاق بالا خواهد رفت. حل تضادها امری ضروری در حفظ یک رابطه سالم و موفق می‏باشد. کارشکنی، بی‏میلی به شرکت در مکالمه و حل تعارض می‏باشد. 6. خاطرات بد زوج‏ هایی که از درون ذره‏بین منفی ‏نگری به رابطه‏ی خود نگاه می‏کنند، اغلب خاطرات گذشته را بارها و بارها با بدبینی بازنویسی می‏کنند. چیزی که در نهایت باقی می‏ماند، اغلب تحریف شده است و شباهت کمی به واقعیت دارد. این نگاه بیش از حد منفی در درک گذشته، حال و آینده‏ی رابطه‏ی اثر می‏گذارد و سبب مرگ یک رابطه می‏شود. دیک شوارتز، پیشروی دیگر در زمینه‏ی ازدواج و خانواده درمانی، در کتاب خود" شما کسی هستید که برای ازدواج منتظرش بودم" می‏نویسد، غالباً شکست در ازدواج از ابتدا با این انتظار که همسر شما یک "نجات دهنده" است و همه نیازهای تحقق نیافته شما را برآورده خواهد کرد، شکل می‏گیرد. این انتظار ناچاراً منجر به ناامیدی و اختلاف خواهد شد. هیچ شریکی نمی‏تواند نجات دهنده‏ی دیگری باشد. یک نفر ابتدا باید یاد بگیرد که چگونه خود را رهبری کند تا با تکیه به توانایی طبیعی خود بتواند با مراقبت، شفقت و شجاعت با دیگری برخورد کند. با شناسایی و کار بر روی نقاط آسیب‏پذیر خود و فهمیدن هیجانات، احساسات و باورهایی ایجاد کننده و نگه‏دارنده ‏ی آنها قادر خواهید بود به خودتان متکی باشید و بیشتر خود-رهبر باشید. توانایی خود-رهبری به شما اجازه می‏دهد تا این انتظار را که همسر شما قرار است مثل غول چراغ جادو، آرزوها و نیازهای برآورده نشده‏ی شما را تحقق بخشد، کنار بگذارید. به این ترتیب می‏توانید از تجربه‏ی همیشگی سقوط، هنگامی که نیازهای شما توسط شریکتان برآورده نمی‏شود، دور بمانید. با این کار وارد مرحله ‏ی جدیدی می‏شوید؛ مرحله‏ ی حل تضاد و تعارض که هر یک از شرکا در این مرحله نیاز دارند، شنیده و درک ‏شوند

اول خود را تغییر بده، بعد فرزندت را اگر مضطرب هستید، توقع فرزند آرام نداشته باشید. اگر بی‌برنامه و ناهماهنگ هستید، امید به داشتن بچه‌ای منظم نداشته باشید. اگر اختلاف زناشویی و جر و بحث خانوادگی دارید، منتظر آشفتگی‌های تربیتی در فرزندتان باشید. شهرزاد:اگر مضطرب هستید، توقع فرزند آرام نداشته باشید. اگر بی‌برنامه و ناهماهنگ هستید، امید به داشتن بچه‌ای منظم نداشته باشید. اگر اختلاف زناشویی و جر و بحث خانوادگی دارید، منتظر آشفتگی‌های تربیتی در فرزندتان باشید. اصولاً در تربیت فرزند باید توجه داشته باشید که کودکان چون میوه‌ای بر درخت خانواده می‌رویند و هرگونه آفتی که بر خانواده تاثیر بگذارد، بچه‌ها را نیز مبتلا می‌کند.باغبان عاقل برای اینکه محصولی سالم داشته باشد،می‌بایست ریشه و درخت را آفت کشی کند و به طبع آن میوه‌ها(یعنی فرزندان) نیز سالم می‌شوند. پس ریشه‌های این درخت که زن و شوهر هستند، باید ابتدا سالم باشد. برای داشتن فرزندانی سالم باید رابطه بین زن و شوهر گرم و صمیمی باشد. بنابراین شما باید پایه‌های زندگی خانوادگی سالم را بنا کنید. اگر در شرایطی هستید که حسابی از دست خانواده کلافه‌اید، اول از همه به سراغ دورنتان بروید، شاید ایراد از شما باشد نه خانواده‌یتان. بنابراین به جای غرغر کردن به بچه‌ها یا نق‌زدن به همسرتان(درباره عملکرد فرزندتان) شروع به تغییر خود کنید. .1 آیا با طعنه با فرزندتان حرف می‌زنید یا او را مسخره می‌کنید؟ .2 آیا از کودک خود توقع دارید همیشه 20 باشد؟ .3 آیا به بچه خودتان می‌گویید که فقط وقتی او را دوست دارید که کارهای خوب انجام دهد؟ .4 آیا شما با فرزندتان پشت سر همسرتان صحبت می کنید؟ .5 آیا به فرزندتان بر چسب «بچه شلوغ»،«فرزند بی‌نظم»،«بچه تنبل»،«بچه ترسو» ، یا ... زده‌اید؟ .6 آیا همیشه (افراطی) مراقب و مواظب کودکتان هستید تا همه کارهایش بدون خطا انجام شود؟ .7 آیا همیشه به پرسش فرزندتان سریع جواب می‌دهید تا مبادا او از فکرش استفاده کند؟ .8 آیا برای رشد و پیشرفت فرزندتان بچه‌های مردم را به عنوان الگو به او پیشنهاد می‌دهید؟ .9 آیا با عصبانیت سر او فریاد می‌کشید که با برادر کوچکش با عصبانیت صحبت نکند؟ جواب به این سؤالات مهارت فرزند پروری شما را ارزیابی می‌کند. شما بعد از اینکه خود را پرورش دادید، همسر مناسبی یافتید و مهارت‌های‌ زناشویی و مهارت‌های ارتباطی صمیمی نیز با وی برقرار کردید، حالا نوبت به مهارت تربیت کودک و مهارت‌های فرزندپروری می‌رسد.

ادامه مطلب

ادامه مطلب

ادامه مطلب

ادامه مطلب

ادامه مطلب

ادامه مطلب